Позитив

При Витилиго очень важно чтоб психическое здоровье было в порядке, чтоб человек не нервничал, а улыбался и был доволен жизнью. Я предлагаю хоть на 5 минут отвлечься и прочитать смешные истории. Пусть на вашем лице улыбка бывает чаще чем грусть!

 

Картинка, созданная японским дизайнером из Хиросимы Nobuyuki Kayahara в 2003 году. Утверждалось, что это тест-картинка для зрительного восприятия и упражнение для воображения.
Если человек видит вращение по часовой стрелке — то он логик, т.е. у него более развито левое полушарие, если против — интуит. Большинство людей после недолгих упражнений способны видеть вращение девушки в любую сторону, этому способствуют разные техники. Иногда достаточно пристального разглядывания картинки в течении 30 секунд, иногда слежения за тенью.
илюзия картинки

 

Поцелуй меня развратник

 

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся.
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну.
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчмка был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

 

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! — Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

***
замена памперсу в Китае

***

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: «Здравствуйте, куда едете? »
Я конечно ожидал другой вопрос, типа «Ваши документы или «Нарушаем»?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: «Прямо еду».
Тут завис гаишник: «Прямо» неуверенно повторил он.
«Прямо» — подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
«Счастливого пути», он отдал честь и пошел к своей машине.

***

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

***

парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
— У тебя есть 2 мерседеса??
— Нет
— А 2-х этажная вилла?
— Нет
— Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
— Ну, сынок, что я могу сказать… Бентли ты продашь — 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы — это не серьёзно..

***

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…» Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе..

.

***

В младших классах школы мальчишки бьют красивых девочек сумками и портфелями по голове, а потом позднее удивляются: И почему же все красивые девушки — такие дуры!

***

Я в билайне почти год отработала в абонентском отделе!
звонит как-то женщина в возрасте, и у нее на заднем фоне слышно как чайник начинает закипать старый такой, который со свистком.
вист становится все громче , разговаривать невозможно уже.
я прошу ее вежливо: Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел ведь….
На эту просьбу женщина истошным голосом закричала… Саня,Саня неси халат
они нас видят….
Сразу после этого минут 10 наша абонентская служба не работала )))
***

Анекдот из жизни, так часто бывает:
немного выпивший мужчина нашел дома мешок сухофруктов. И, думает, компот сварю. Сказал и сделал. Компот сварил и подумал: я фрукты всё равно не ем, процежу и выброшу. Поставил дуршлаг в раковину и компот вылил. Долго стоял… Обидно .. Много думал…

***

Хороводная фраза на день рожденье мальчишки (когда вокруг танцует десять девочек), звучащая как: «каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется мальчику-именинику — 7 или 17!


***
Объявлен конкурс на строительство супермаркета в Казани. Ищут подрядчиков, кто сможет отстроить. Сидит важный управляющий и выслушивает предложения. Первым вошел турок.
— Вы видели с проектом?
— Да.
— за сколько вы готовы построить?
— За 1 миллион евро!
— Спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем зашел немец:
— какова ваша цена за строительство.
— 2 миллиона евро!
— Ох, а почему так дорого?
— У нас самое лучшее качество и мы самые быстрые!
И тут входит русский:
— За сколько вы готовы построить?
— 3 миллиона евро!
— Ого-го-го! Вы что! за что?
— Все очень просто! 1 миллион нам, 1 миллион – Вам, и за 1 миллион построят турки !

***

На улице к представительному мужчине подходит очень красивая женщина. — Простите, — говорит она, — Вы знаете, мне кажется, что вы являетесь папой одного из моих детей…
Мужчина сразу в ужасе:
— Я?
— Вы почему испугались? Успокойтесь, — отвечает она. — Я просто учительница.

***

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу



***

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

***
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

***

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть

***

Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***
Найдите четвертого друга!
Шутка - Найди четвертого друга



***
Еще одно находчивое фото
Ищу мужа
***
Холод

Наступила Зима

***

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка. — Чем я могу помочь? — Я бы хотела положить в банк 200000 долларов. — Но откуда у вас столько денег?— я выигрываю на спорах. — На каких спорах? — заинтересовался президент банка. — Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов — Хорошо, — согласился президент. — Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат. — Да, конечно, без вопросов. Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке. — Позвольте я их потрогаю? — говорит старушка — Да пожалуйста — сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться головой об стену— Что это с ним? — спрашивает президент — Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!

***

Муж и жена решили отдохнуть. Но муж на курорт приехал на день раньше. Приехал и снял номер. В комнате уже был компьютер и был выход в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!»